Erntgo Rocks.

Aber wer ist es dann?

Er ist jedenfalls Godfather of irgendwas. Erntge glaubt, das irgendwas ist irgendwie neu. Das gibs noch nicht. Da gibs noch keine Schublade für, oder eine so verstaubte, dass die kein Mensch mehr kennt. Um ihn zu erleben, muss mensch in eine angesagte Hansestadt. Die ist groß und freundlich und alle Hipsters aus allen Straßencafés schauen einem dort offen in die Augen.

Er, um den es geht, kommt da also auf die Bühne und schon springt das Herz. Eine ganze Laeiszhalle bebt kurz. Das Klatschen erinnert Erntge an Ostsee bei Starksturm. Also: steht er da mit seinen schönen Haaren, im ockerbraunen Bademantel und lächelt charmant – zu seinen Füßen ein ergebenes Publikum.

Der Godfather of irgendwas Neues beginnt als Klaviervirtuose und verzaubert zärtlich sein Instrument. Alle träumen dabei was anderes. Erhaben. Was in den folgenden zwei Stunden passiert, ist immer überraschend und schwer zu beschreiben. Der Godfather of irgendwas Neues jongliert mit Tönen und Worten, die allesamt originell sind und Spaß machen. Er ist Entertainer, Diva, Punk, Linguist, Musiktheoretiker, Lehrer, Historiker, Rapper, Pop-Ikone, Poet, Rockstar, Kumpel, Tourist, … alles.

Am Ende ist das Publikum vollkommen durcheuphorisiert. Im Kopf kein Platz mehr für nichts. Wahnsinn.

Erntge mag ja Tiere. Vor allem die mit Fell. Aber auch andere beeindrucken sie immer öfter und auf Erntges Teller gibts kaum noch welche. Jedoch! Schmerzliche Erfahrung nun während der Himmelfahrtspaddelei. Erntge lernte eine neue Sorte Tier kennen, das sie ganz und gar nicht schätzen kann. Im Rudel attackierte es heftigst. So schlimm, dass sich Erntge beim Blick in den Spiegel wieder wie 16 fühlt und Leute, das ist kein gutes Gefühl! Für Erntge ist dieses Tier komplett unnötig und neu. Kennt ihr es schon?

Diese Tiere sind klitzeklein und viele von ihnen haben beharrte Flügel. Wenn sie ihr Opfer errochen haben, stecken sie nicht nur ihre Mundwerkzeuge darein, sondern gleich den ganzen Kopf. Aus dem Auge kriegt man die Biester ganz schlecht, weil sie an ihren Füßen auch noch irre komplizierte Haftvorrichtungen haben: so richtig festgekrallt saugen sie ihr Opfer leer. Besonders blutrünstig sind die Weibchen. Ränder von Kleidungsstücken machen sie fuchsteufelswild, besonders, wenn diese dunkelfarben sind. Einige von denen sind sogar so drauf, dass sie ihre Männchen direkt nach der Begattung aussaugen. Puh! Wirbel haben sie keine, aber wenn sie „Amine“ hören, drehn sie komplett durch. Pfui, wie feindselig!

“The teachers will be robots and the dogs will be cats. The cars will fly and the bikes, too. The children will sleep forever and the school will be cool and fly. In the school will be learnelms and the fish will eat children. And the children will be called google.”

Preisfrage: Wer oder was sind Learnelms?
(Erntgi würd sich gern drauf vorbereiten…)

Erntge musste 2x lesen. Soll das wirklich stimmen! Und wenn ja, wie kam das nur? Das Unbegreifbare thematisiert heute eine überregionale deutsche Wochenzeitung.

… schleudert Erntge ihrer Freundin Kim am Samstag abend mit einer Klobürste püriertes Biogemüse ins Gesicht?  Im dunklen Garten? Und wieso freut sich Kim darüber und feuert Erntge auch noch an?

Wer war da zu Gast im Bad?

Zum Thema Decke tapezieren. An einem Toptag operieren mehrere Toptypen mehrere Toptapeten auf eine topvorbereitete Decke und zwar wie’s muss, Stoß an Stoß, you know und so. Jedoch! Nach getaner Arbeit, stehen plötzlich vier (4) Eimer im Müll, weil aus ihren Böden und Wänden auf einmal Leim und Wasser tropft. Alle kaputt. Bisschen viel Verschleiß, oder? Was war da los?

Dolphing kam heut mit einem Rätsel nach Hause. Wen meint der Reim?  Schickt ihr die Lösung mit nach Krankfreich. Bon voyage, liebstes Meerestier.

Nofrette la chouette.
Nofrette la salopette.
Nofrette la fleurette.
Nofrette la gaufrette.
Nofrette la galette.
Nofrette, c’est la fête.

Nofrette la poète.
Nofrette la Schtroumpfette.
Nofrette la pas Cléopatrette.
Nofrette la côte de bête.
Nofrette la Levrette.
Nofrette, ça va pas la tête.

Das ist seit heute mittag meins. Ich habe es Dietmar genannt. Ich habe es in einem regulären Geschäft gekauft. Für 8,95€. Ich liebe es bereits. Es macht süchtig. Es wird mein Leben nachhaltig, also für immer verändern.
Wer rauskricht wasses is, bekommt von mir einen Limerick mit Vokal nach Wahl. Ausgeschlossen sind alle, die heute morgen beim Kauf dabei waren.

Gesucht wird eine allseits beliebte, ältere Dame, vermutlich aus Rom. Markant: geht nie ohne Zepter und Ölzweig aus dem Haus. Aus ihrer Handtasche lugt stets eine Waage (wir wissen nicht, ob sie evtl. Gewichtsprobleme hat). Fetisch: verbundene Augen. Soll auch schon mit Waffen (v.a. Schwerter, Dolche) gesichtet worden sein. Hört auf den Namen Iustitia.

Zuletzt gesehen: vor dem großen Regen. Also bevor meine Eltern mich hier in Nantes besuchen kamen. Seither regnet es nämlich. In Le Croisic, in Angers, in Nantes. Tagein tagaus. Beinahe apokalyptisch. Auf dem Tagesprogramm stehen also nicht: Strand und Sonnenschein.
Sondern: Angispray, Strepsils, Paracetamol und Roßmann-Erkältungstee. Das ist nicht gerecht.

thematisches Basisvokabular:
la pluie = der Regen
le temps de merde = das Scheißwetter
l’inondation = die Überschwemmung
la déluge = die Sintflut
trois bières s’il vous plaît = drei Bier bitte.