gegen akutste Beklopptwerdung:

… erinnern wir uns vergangener Tage, an denen alles irgendwie sinnvoller schien. Do you remember “Wortfaxen an einem verregneten Sonntag”? Es trug sich zu vor langer Zeit, im Mai 2005 nämlich, im schönsten aller Borenwege. Und vor geistiger Behendness (!) strotzten einst Felix, Jule, Antje und Philip.

Karel Gott stand am Fenster. Damals wusste schon lange niemand mehr, warum eigentlich. Doch da kam der Weihnachtsmann mit einem braunen Wartburg um die Ecke gesaust und hielt an der Litfasssäule. Und da sprach Karol „Misthaufen“ Gott: „Und nun, liebes Antje-Kind, berichte von der Geschichte, die da sich dreht um B-Punkt und C-Punkt.“ Gähnend streckte er seinem Spiegelbild die Zunge heraus und konstatierte: „ronkeronkekorong.“
In der langen, langen Nacht des darauf folgenden Winters geschahen Dinge, die sie später bereuten. Der Teebeutel bestand nur noch aus einer leeren Hülle ohne Inhalt, denn dieser hatte sich in seine einzelnen Bestandteile aufgelöst. Es half alles nix. Das Geröllfeld wartete auf weitere kaputte Knie.
Aber heute würden wir es ihnen zeigen und nicht versagen. Doch Obacht! Tausend und eine Nacht, das ja auch ganz schön lang! War natürlich klar, dass der Scheck nicht gedeckt war. Es folgten einige unbequeme Nächte auf der Polizeiwache. Die Spuren trug er noch einige Jahre. Weil es aber zweimal am Tag regnete, wusste keiner mehr, wo man sich eigentlich befand. 20.15 Uhr kommt Tatort, alle packten ihre Barbie-Puppen ein und gingen weinend nach Hause.

5 Responses to “gegen akutste Beklopptwerdung:”

  1. jule says:

    *Wein*…vor Rührung. Sooo schöne poetische Texte. Das waren noch Zeiten. Da ging unser Gehirn noch spazieren. Ich freue mich ob der Wiederbelebung. Danke!

  2. Erntge says:

    …aber was zum deibel war das noch mit dem b und c punkt? ich erinnere mich nich mal milchich! und beweinen soll gulgerne nix! lachen sollse!

  3. Anonymous says:

    … da geht noch was fünf Minuten nach Steppenwolf!

    Häng die Regenwolken zum Trocknen in die Sonne!

  4. Erntge says:

    …Regenwolken??? seen’t any.
    Aber kennt ihr den schon:

    “ein elektriker, ein ingenieur und ein informatiker fahren wo hin mit dem auto. das auto geht natürlich kaputt. der ingenieur: aussteigen und wo ist das handbuch? der elektriker: aussteigen und kofferklappe auf! der informatiker: ah, drinbleiben, wir machen einfach noch ma an und aus.”

    haha! (dem is von alex.)

  5. Anonymous says:

    okay, dass kann ich auch …

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ‘NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!’

    Der Verstorbene: ‘Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomḿ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.’
    ‘OK’, sagt Petrus, ‘ist genehmigt, komm rein.’

    …. Kurz darauf klopft es wieder ..

    ‘Nur außergewöhnliche Fälle’, sagt Petrus. ‘Kein Problem’, sagt der Verstorbene, ‘ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ́nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, dachte ich… ‘Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
    denke: ‘DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!’ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft….
    ‘OK’, sagt Petrus, ‘komm rein.’

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

    ‘Nur außergewöhnliche Fälle’, flüstert Petrus. ‘Kein Thema!’, sagt der Verstorbene, ‘ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….’
    ‘REIN!’ brüllt Petrus…

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